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这世界,没有谁是生下来专门针对你的!——受害者思维

这世界,没有谁是生下来专门针对你的!——受害者思维

他人即地狱?

NO!受害者思维才是真正的地狱,才是人生的深渊!

(一)孩子不是满足父母虚荣心的工具

上海少年跳桥自杀事件,渐渐淡出了人们的视线。

类似惨痛教训仍在各地发生,只是没有引起舆论关注而已。

很多母亲依然对孩子充满了期待,在期待无法被达成的情况下,依然会对孩子充满抱怨和指责。

就在一周前,我做完一个讲座之后,一个家长跟我简单聊了几句。

18岁的儿子马上就要参加高考了,然而成绩不如人意。

尽管儿子现在已经知道要好好学习了,妈妈还是止不住内心的焦虑:

太晚了,太晚了,来不及了。

他早干嘛去了?

他就是叛逆,不听话。

我试着跟她交流,让她宣泄完愤怒的情绪后,试图让她看到孩子的未来依然有无限的可能性。

然而妈妈的注意力全部都集中在对孩子的抱怨和指责上。

我问了这位妈妈三个问题:

你是否觉得孩子的成绩不好让你很难堪?

你是否允许孩子跟你过着不一样的人生?

你是否允许孩子的人生不是那样的成功?

妈妈承认,感觉孩子成绩不好,让自己很丢脸。

孩子的未来,如果没有一份体面的工作,也会让自己很丢脸。

这位妈妈的受害者思维已经凸显出来了。

我跟她说,去觉察一下自己这份受害者思维背后,真正的需要是什么。

然后,想办法自己去满足这份需要,而不是从孩子身上索取。

简单交流后,那位母亲就离开了。

我不知道,等待着这个孩子的未来是什么样子。

我也只能是深深地祝福他们。

在很多时候,孩子已经成了满足父母亲虚荣心的工具。

但是,父母并不自知。

我又想到了上海跳桥少年的母亲,在孩子跳桥之前,会不会认为自己是孩子行为的受害者?

因为孩子学习成绩不好,仅仅读了个职业学校,在学校又跟同学发生矛盾,妈妈被老师叫到学校,被要求把孩子领回家去,妈妈感到非常丢脸。

她在教训孩子的时候,又被孩子顶嘴,太丢脸了。

我不知道,这个孩子的死亡,是否能够唤醒了这位母亲,让她明白:

自己不是受害者,孩子才是。

需要为母亲情绪负责的是她自己,而不是孩子。

然而,即使明白,也一切都晚了。

(二)认知才是导致情绪崩溃的主要原因

法国哲学家萨特有一句名言:他人即地狱。

然而,真的是这样吗?

真实情况是:萨特通过自己的小说《间隔》中的人物角色加尔森之口说出了他人就是地狱这句名言。

萨特对此解释说:

这句话常常被人误解,有人以为我的本意是说,我们与他人的关系总是毒化了的,总是地狱般的关系。

我是说,要是一个人和他人的关系恶化了,那么,他人就是地狱。

为什么这句被误解了的他人即地狱能那么流行?

因为它映照出了许多人内在的思维逻辑。

都是你,是你把我拖进痛苦的深渊。

如果不是你,我本来可以……

我们总以为自己的痛苦是由他人造成的,由此陷入了受害者思维的陷阱。

但是我们忽略了来自自己内心的自由。

你本来是可以有选择的。

在认知行为疗法中有个ABC理论。

A代表事件,B代表认知,C代表情绪和行为。

我们常常以为是A导致了情绪和行为。

其实不然,在导致C的因素中,A只能占到10%B却占到了90%

就像是与我交流的那位母亲,如果她能够认识到,孩子已经开始拼命学习了,这就是一个伟大的转折。

管高考成绩是否能够如愿以偿,只要这个孩子得到充分的鼓励,他都将在学习的道路上一往无前,孩子的未来仍然是不可限量的。

如果有了这样的认识,这个母亲的心情会不会好了很多?

相反,如果母亲的思维依然停留在对这个孩子的指责和批评上,也许终将导致孩子的激烈反抗,甚至是破罐子破摔。

母亲的下半生也将陷入更大的痛苦中。

所以,认知对于一个人的情绪和行为来说,甚至于对亲密关系来说,至关重要。

一个成熟的人,能够为自己的情绪负责,而不是让他人为自己的情绪负责。

奥地利心理学家弗兰克说:在刺激和反应之间,有一道缝隙,人类所有的自由、选择和幸福,都来自于那里。

如何寻找到并且运用好那一道缝隙,关乎一个人的修行。

在很多情况下,放下评判,全然地活在当下,那道缝隙,就会成为一片广阔的天地。

在那片广阔无垠的天地中,人类才真正拥有了自由、选择和幸福。

(三)亲密关系是检验修行的最好道场

心理咨询师贤弘说,亲密关系是检验修行的最好道场。

为什么很多人在与同事和朋友相处的时候彬彬有礼,但是一旦面对自己的家人时,却会变得十分暴躁?

著名的踢猫故事里,丈夫在单位受了老板的气,不敢发作,回到家就把在沙发上跳来跳去的孩子骂了一顿。

孩子心里窝火,狠狠去踹身边打滚的猫。

猫逃到街上,正好一辆卡车开过来,司机赶紧避让,结果把路边的孩子撞伤了。

在愤怒传递链条中,弱小的孩子是最终的痛苦承受者。

为什么父母更容易对孩子产生暴力语言和行为?

一是因为家人更为安全。

我们知道,家人是最爱我们的,特别是孩子对父母深切的爱和依赖,使他们无论如何都不会离开父母,于是父母便会无所顾忌地对待孩子。

而对客户、同事,特别是领导,我们却不敢如此。

甚至有时被他人欺负了,还要赔上笑脸。

因为,我们的收入和职位,还要依靠他们,我们真的赌不起。

二是因为我们对亲人充满期待。

与同事和朋友相处的时候,我们知道自己不能够把太多的期望寄托在他人身上。

于是也就没有失望。

没有失望,便不会恶语相向。

而父母往往对孩子会充满更多的期待。

孩子关乎自己下半生的颜面、幸福,以及没有实现的那些人生愿望。

但有了期待,在期待无法达成的时候,便会深深地失望,继而迁怒于自己的亲人和孩子。

有心理学家说:关系越亲密,入侵者越容易打出冠冕堂皇的借口,如我爱你,所以才这样做

而控制,是期待的副产品,打着爱的名义来入侵,事实上就控制。

一个人的亲密关系如何,最能够照见他内心的修行程度。

成功的父母往往不需要对孩子寄予太多的希望,他们只需要活成希望孩子所成为的样子,就可以成为孩子的榜样。

当然,放下对孩子期待,并不意味着对孩子各种行为的放纵,而是要把孩子的心理健康放在最重要的位置。

科胡特在《精神分析治愈之道》文中写到:

一个功能良好的心理结构,最重要的来源是父母的人格,特别是他们以没有敌意的坚决和不含诱惑的深情去回应孩子驱力需求的能力。

当然,这需要刻意的锻炼与成长。


关于方舟心圆:

1.甘肃方舟心圆心理咨询中心,创建于2005年,主营个体心理咨询、团体培训、EAP活动。

2.心理咨询能帮您解决:抑郁、焦虑、社交恐惧、依赖、偏执、自卑、自恋、自闭等心理障碍,压力管理、人际关系管理、情绪管理困扰、婚姻家庭问题、性心理问题、职业生涯规划,厌学、网瘾、叛逆、亲子关系等各种心理问题。

3.方舟心圆地址:

兰州市城关区庆阳路57号兴隆大厦B座15楼1503室

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方舟心圆祝大家福体安康、阖家幸福!

 

 

 

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