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这才是人生的顶配,不为他人的情绪买单

原创 实用心理学 2019-08-0411:01:45

别再为他人的情绪买单

你是高敏感的人吗?

你是不是总能捕捉到人们情绪的变化?

你总是为别人的情绪买单吗?

今天我们来聊一聊,情绪敏感的不快乐……

我们先来做一个测试,这个测试关乎你是否得了一种怪病

以下行为是否都在你身上出现过?

从不敢拒绝别人,害怕一旦拒绝了别人,别人就会痛苦、伤心;

一旦别人遇到什么事情不开心,就会想尽办法让对方开心起来;

安慰别人的时候,往往哭得比对方还惨;

和朋友发微信,如果对方没有及时回复,就会担心我是不是说错话了?我是让对方不舒服了吗?

如果以上行为你都经历过,那你很有可能得了: 看不得别人不开心综合症

这个概念由心理咨询师总结,发现有很多人总想为别人的情绪负责,委屈自己,成全别人,以为这就是高情商。

问题是,别人有什么情绪,完全是他自己的事情,无论他开心、痛苦、愤怒、失望、可怜都是他自己选择的,外人完全没办法干涉。

没办法干涉还要去干涉,结果自然是费力不讨好:

他们总想安抚别人的情绪,为别人的情绪负责。

想拯救别人的难过,消除别人的愤怒。

这些想不开的人,就会把自己弄得特别累。

最近有几个朋友问我同样的问题:

我如何拒绝他人疯狂的抱怨呢?

比如L同学,起初她是想要解决婚姻的困扰。

后来我发现她婚姻矛盾的背后,藏着另一个亟待转变的状态,就是她一直扮演一个她不擅长的角色,那就是拯救者

而这个拯救者角色正是让她在婚姻关系里分心的原因。

所谓拯救者,是因为有了加害者受害者这两个角色而产生的。


 

而加害者,就是给他人制造痛苦和伤害的人,比如在家庭里:

婚姻里的暴力,出轨的一方,抑或一个跋扈霸道的媳妇,一个挑剔指责的婆婆,都有可能被人视作是自己痛苦的来源,就成了加害者。

当一个媳妇觉得婆婆不好相处,甚至觉得婆婆是恶的,她既没有能力改变婆婆,又觉得自己好难过,所以她就成了受害者。

(受害者有两大特点:全都是别人的错。用反复的抱怨博取同情。)

 

那么拯救者呢?

对于一个媳妇来说,当她搞不定婆婆,她最先求助的人一定是老公,她期待老公为她做主,期待老公摆平他的亲妈,奈何很多男人并不擅长做双面胶,只会逃避。

 

从心理学的角度说,这是一种心理边界模糊的表现。

每一个人都有自己的心理边界,它就像一条护城河一样将自己与他人区别开来。

如果一个人有清晰的界限感,他会意识到人与人之间的不同,自己与他人之间的不同,知道哪些是自己的事情,哪些是别人的。

为别人的情绪和感受负责,就是一种越界的行为。

别人不高兴时,可能是ta遇到了什么烦心的事,也可能是刚和谁发生了争执,甚至只是单纯的想起了某些伤心的往事。

这些都与你无关,并不是你现在站在人家旁边,就是你的责任。就像并不是医生帮产妇接生孩子,就自然成了孩子的爸爸一样。

 

但问题是,为什么我们会有这么奇怪的心理,为什么总是忍不住要为别人的情绪负责呢?

有一个很重要的原因是和我们的成长经历有关。

比如很多人在小时候遇到过这样的事情,父母经常在照顾孩子的琐事上吵架甚至干起仗来。

于是有的孩子就会认为都是因为自己,才造成父母不高兴,自己是问题的根源。

有的父母虽然很少吵架,但是他们经常向孩子灌输这样的意识:

都是为了照顾你,所以我才这么辛苦,这么累,这么不快乐。

在危险性环境中长大的孩子常常处于一种持续的惊恐、焦虑或害怕的状态,他们不知道接下来可能会发生什么,所以他们只能小心翼翼,如履薄冰。

于是,觉得自己时时刻刻处于危险之中的孩子,会被迫学会对他人的情绪保持高度的敏感。

在这种环境下习得的过强的共情能力并非出于对他人的关怀,而是对自身安全的担忧,是一种保护机制。

他们必须第一时间觉察到他人情绪细微的变化,从而在第一时间做好应对的准备——这样他们才有更大的概率减少受到的伤害。


 

而处在批评性环境中,照料者对孩子往往过于严厉,苛刻,并以极高的、甚至不切实际的标准要求他们。

孩子除了接受口头上的的指责与外在的惩罚之外,更多的是使用情绪暴力。

比如,父母可能会在孩子未能达到自己要求之后表现得极其烦躁和郁闷,不断地叹气或者干脆不跟孩子说话,借此来向孩子表达:你很糟糕,我很失望

事实上,将批评化作无声的情绪会比直接的责骂更加让人喘不过气。

长大后,他们会变得对他人的情绪格外敏感,并把那些情绪都当作是对自己的负面评价,而为了让他人对自己满意,他们会去尽力平稳那些情绪。

事实上,不论是在危险性环境还是批评性环境下成长的孩子,都有着一个共同的特点:他们无法意识到别人的情绪与自己可能并不相关。

这与一种被称作过度卷入的,不健康的家庭模式紧密相关。

过度卷入指的是一种家庭成员间边界模糊的现象——成员之间过度关注或投入彼此的情绪和生活,从而限制了个体的自主性和独立性。

如何不再为他人的情绪买单?

1、区分你是想帮助他人还是在拯救自己

心理学上说的共情是指咨询师设身处地去体会当事人的内心感受,达到对当事人内心世界的心领神会。

共情的出发点是为他人的利益,而不是为自身的利益——共情是为了理解、体谅和缓和他人的苦难,而并非是出于自我保护。

而如果你是被他人的情绪影响,本能的感到危险,由于害怕冲突而想让他平复情绪。

那么你只是为了消除自己的不安和恐惧,实际是想拯救自己,那个无助的孩子。

2、边界意识

边界是我常提的一个词,边界的重要在于区分你的我的,要时刻提醒自己这是你的情绪而不是我的情绪,我没有必要接纳他人的情绪。

因为他是一个个体,有他自己的人生,你注定无法为替她承受痛苦,更无法拯救他。

你能给的只有安慰和支持。

在任何一种关系中,个人边界都是重要且必要的,而健康的个人边界就意味着对自己的情绪和行为负责,但不对他人的情绪和行为负责。

无论是单身还是身处婚姻之中,最根本的问题是我们能否发现自己、认识自己、接纳自己、爱自己,我们是否是一个完整、独立、有力量的人。

如果我们不认识自己,再完美的另一半也很难令我们真正满意。

成为完整的人这条路艰难而漫长,若是有一双牵了手的手,也许前路能稍稍好走。

婚姻关系中的问题常常暴露我们最真实的自己,显露我们内心最为隐蔽、最为脆弱、最为孤独的面向。

我们潜意识里总希望伴侣能够充当自己的母亲或者父亲,成为我们的保护者、拯救者、照顾者。

伴侣确实在某些时候起到了这个作用,不过由于他们也是不完整的人,甚至也是住在成人身体里的孩子,同样的,伴侣对我们也有同样的期待和要求。

由此而生的种种问题,就成了我们认识、发现自己的最好机会。

借助关系,借助伴侣,看见真实的自己、真正的自己,看见自己的脆弱与哀伤,看见自己的孱弱和退让,看见自己的潜能和力量,看见自己的爱和希望。


我们每个人内心

都深藏着一个内在小孩,TA穿越时空,站在我们生命的起点,看着我们来时的路。

TA是你

坚强硬壳下的无助

强大力量中的脆弱

独立个性里的依赖

也是你

骄傲外表下的自卑

渴求背后的弱小

笑容之下的孤独

TA是你

已经被淡忘的童年

深藏于你的潜意识中

一次父母的打骂

一场噩梦般的考试

被同龄人的欺辱孤独

TA会让你

莫名的伤感

莫名的失落

莫名的感觉疲惫

TA也许只有3

或者不到5

但却在已经成年的我们退缩后

悄悄的出来

面对成年世界的狂风暴雨

TA也是你最亲密的朋友

伴随你的一生

对你不离不弃

时刻不停的影响着你的生活

TA是你最脆弱的自己

却主管着你现在的生活

你一直忽视了它的存在

TA翻腾出种种的情况

就是希望你可以

看到TA,懂得TA,疗愈TA

TA

也渴望长大

不管你现在是20岁、30岁、40岁还是50

不管你是初入职场还是成功人士

潜意识里的那个内在小孩

都在你内心深处

静静的,守护你

让我们一起

发现TA

找到TA

TA长大

TA

帮我们成为更好的自己

 


2005关于方舟心圆:

1.甘肃方舟心圆心理咨询中心,创建年,主营个体心理咨询、团体培训、EAP活动。

2.心理咨询能帮您解决:抑郁、焦虑、社交恐惧、依赖、偏执、自卑、自恋、自闭等心理障碍,压力管理、人际关系管理、情绪管理困扰、婚姻家庭问题、性心理问题、职业生涯规划,厌学、网瘾、叛逆、亲子关系等各种心理问题。

3.方舟心圆地址:

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(静宁路十字以东200米,兰州市博物馆斜对面)

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8.在线预约QQ:1930039962

方舟心圆祝大家福体安康、阖家幸福!

 

 

 

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